Рэкетиры, севшие в 90—е, выходят на свободу.
— То—то столько коллекторских контор развелось.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3399.
В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.
Уборщицу, которая любила повторять "Что—то тут нечисто...", быстро уволили.
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: — Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго". — Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый: — Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и привлекательна. Увы, у него много денег, а у нее ни единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный берег. — Но только с условием, — говорит она, — что мы поедем в июне. — Почему в июне? — спрашивает он. — Потому, что в этом месяце ночи более короткие.
Две блондинки: — Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? — Как где? Конечно же в мышке!
— Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его «Нарния». — Зачем? — Чтобы возле него всегда были хроники.
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
Объявления на почте: — За содержание писем почта ответственности не несет. — Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и не обмениваются. — Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!
Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зелёного. — Двойка! Класс! Ложись!!!
— У меня уши большие? — Нет... — Зубы кривые? — Нет... — А какого черта я тебе ЗАЯ?!
— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.
— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? — Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки...
Вопрос Рабиновича после лекции: — А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? — А где вы сидели? — А какое это имеет значение? — Имеет! — Ну, у окна?! — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!