О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3398.
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
— Опишите свое отношение к алкоголю одним словом. — Буду.
Разговаривают две блондинки: — Светка, ты не знаешь: — В этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? — Во—первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во—вторых, не охотники, а физики и в—третьих, не бизона, а бозон Хиггса. — Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. — С чего начнем? — спросил программист. — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
— Как дела у вашего сына в школе, фрау Глобе? — Немного лучше, но я все еще продолжаю ходить на родительские собрания под чужим именем.
Из сообщений "Дорожного патруля". — Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: — Треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
Я беру все вино на себя.
Продолжение байки номер 33 (о том, что VBS все знает) 21 час 15 минут, звонок, Михайлова поднимает трубку и слышит: — Вы все знаете, почему у нас свет выключили? Ой уже включили. Спасибо! Марина без ложной скромности: — Пожалуйста.
Из СМС переписки: — Просто как—то неожиданно, что за три года нашего знакомства, ты вдруг решил позвать гулять. — Я ждал, пока похудеешь.
Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из—за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому: — По—моему, это хреновая примета...