Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3396.
— Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове. — А правда, что все прошло без последствий? — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове. — И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.
Она сказала мне: "Выбирай: я или твои друзья".
Порой я даже по ней скучаю...
Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик: — Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте. — Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы. — Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? — Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Один мужик: — Я за ночь могу шесть раз. Второй: — А я семь раз. Третий: — А я восемь. — А я семьдесят раз смогу. Второй: — Блин, кто это сказал!? Третий: — Вон та девушка.
— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?! — Так это... употребил я в целях профилактики. — Зачем? — Чтобы не простыть! — С чего бы вы вдруг простыли? — Так я в море купался, а оно холодное! — Зачем? — Так это... чтоб протрезветь...
Центризбирком вводит новые правила голосования: — Не пришёл на выборы — значит, всем доволен — значит, доволен властью — значит, автоматом за Путина...
Из разговора двух подруг: — В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...
Из—за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.
Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку, а она всё равно кидает сдачу на подставку, да что ж ты за человек то такой?!
— Карлсон улетел, но он обещал вернуться.... — Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно... — Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по прошлому...
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
— Дорогие мама и папа, — написал молодой солдат своим родителям, прибыв на место назначения, — по понятным причинам, я не могу сообщить вам, где нахожусь. Но недавно я подстрелил белого медведя... Через несколько месяцев от него пришло другое письмо: — Дорогие родители, я опять не могу написать вам, где я теперь служу. Но вчера я танцевал с чудесной гавайской девушкой... Через месяц пришло еще одно письмо: — Дорогие мать и отец, я все еще не могу сообщить вам, где нахожусь. Но вокруг меня бродят в длинных белых одеждах одни только Цезари и Наполеоны...
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. — Тоже рыбачат...