Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: — Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3395.
— Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой? — Она курит в кровати. — Это еще не фактор для расторжения брака. — Правда, однако она обожает применять мое ухо в качестве пепельницы!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Чё делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется нахалом!
Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи—ка быстрей какой—нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
— Прикинь, вчера узнал, что Василий — пидарас! — Неужели в "Единую Россию" вступил?! — Да нет, в прямом смысле — с мужиками спит! — Из "Единой России"?! — Нет, вроде... Да откуда мне знать! — А не знаешь — так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.
Мама просит Вовочку: — Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку. — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. — Почему? — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную—француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная: — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. — Убирайтесь, здесь командую я! — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку. — Об этом вам тоже сказал мой муж? — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.
Сидит на лавочке наркоман,и ест семечки. Одна семочка упала,а он к ней говорит:
— Иди ко мне,иди,иди! Потом высыпает всю пачку и говорит:
— Приведите её!
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: — Ты кто? — Джинн, хозяин! — И ты что же, все можешь? — Да, хозяин. — Тогда сделай мне загранпаспорт. — Сто баксов, хозяин.
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!