Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: — Вы опять играли в пинг—понг с моей женой? — Да. — И кто выиграл? — Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3392.
— Иван, почему такой грустный? — Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандавошек нахватался... — А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала?
Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает: — Почему без шапки? И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке: — Почему в шапке? И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку: — Слушай,тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси: — Почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси: — Почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник. Приходит заяц с магазина. Волк: — Сигареты давай. Заяц: — С фильтром или без фильтра? Волк: — Бухло давай. Заяц: — Красное или беленькую? Волк репу почесал и раз подзатыльник: — Почему без шапки?
Звонок в 3 часа ночи. Бедный мужик спросонья поднимает трубку и еле громким голосом: "Алё.." В трубке: "Тебе тоже не спится, другой мой?!"
— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Моня, ты нам чай налил? — Да, Абрам. — А сахар положил и себе и мине? — Да, Моня и себе положил и мине положил.
Незнание закона не освобождает от должности Генпрокурора, особенно, если это кум президента!
– О, Господи, это жук—навозник! – И что? – Убей его скорее, пока он не укатил тебя...
Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вКонтакте сообщение: — Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!
Как отличить настоящую гривну и фальшивой? — Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...
— Интересно, у нас теперь с Россией дружба или любовь? — Скорее всего, это крепкая мужская дружба, иногда переходящая в любовь по вызову.
Радостная новость. — В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. — Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: — Я — продавщица, а ты — покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал.
— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…
— Алло, мама, я еду домой, что нибудь купить? — Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!