Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3390.
Приходит женщина к врачу гинекологу. — Доктор — я беременна, и мне кажется что ребенок лежит как то не так. — Какая у вас национальность? — Я еврейка. — Ничего страшного, выкрутится! Следующий!
— Что делает здесь это говно? — Отвлекает мух от еды, сэр!
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда". Я моментально забыла про боль
— Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. — Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? — Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Вдова (на спиритическом сеансе): — Арри, это ты? Дух: — Да, это я. — Ты счастлив? — Очень счастлив. — Более счастлив, чем когда был со мной? — О да, намного! — А как там в раю, Арри, очень красиво? — Но я совсем не в раю!
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Девушка отправляет запрос в службу знакомств: — Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: — Манекен в бутике...
Представители разных наций сидят в баре. Встает американец, наливает себе виски, выпивает и разбивает бутылку: — У нас в Америке столько виски что мы два разы с одной бутылки не пьём! Встает англичанин, наливает себе в стакан скотча, выпивает и разбивает бутылку: — У нас в Англии столько скотча, что мы два разы с одной бутылки не пьём! Встает француз, наливает себе коньяка, выпивает и разбивает бутылку: — У нас в Франции столько коньяка, что мы два разы с одной бутылки не пьём! Поднимается украинец, раскладывает газетку, ставит туда пляшечку самогоночки, достает сало, нарезает лука, наливает горилочки, выпивает, и БАХ. Кацапа, который рядом сидел, по голове табуреткой. Тот падает дергается в агонии: — У нас на Украине столько кацапов, что мы два разы с одним не пьём!
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой: — Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака... — И у меня тоже теща — собака!
Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли, ни желания...
На вопрос: — Почему не замужем? отвечаю: — У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
— Почему ты развелась с мужем? — Он относился ко мне как к собаке! — В каком смысле? — Требовал от меня верности.