— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. — Простите??? — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 339.
Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для Новодворской.
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: — Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? — Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».
Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"
— Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блинь! — Знаете, как синоптик вы не очень...
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.
— Алё, привет, не разбудил? Ты не спишь?
— Ты что!? Я уже час как на работе!
— Да? Ну, это тебя не способно остановить.
Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос: — Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? — Туалет мужской, на два очка. — А если буква Ж и два нолика? — Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор чешет репу: — Не знаю. — Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь..
— О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. — Но я ругаться не умею! — Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: — Вы едете в отпуск? — Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. — Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? — Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...