— Дорогая, теперь у нас будет маленький?
— Какой на хрен маленький! Еблись—то в рот и в жопу...
— А куда было нужно?!
— Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3388.
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11—12. Входит контролёр: — Ваш билетик?! — Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? — Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком: — А так? — И так нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком: — Так я же заяц!
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? — Правильно!..
— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
Евгений Киселев звонит Юлии Тимошенко: — Хозяева "Интера" разрешили мне пригласить Вас на спецвыпуск программы "Большая политика", но при одном условии. — На каком? — Этот спецвыпуск пойдет в эфир под названием "Больная политика"...
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: — Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
— Солнц, пойдем гулять? — Ты задолбал меня солнцем звать — Я и сам, если честно, задолбался (пьеса "Утомленные солнцем")
Советы бывалой: — Если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, — не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей!
— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.
Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.
Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики: — Воды! Воды! На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт: — А в пятнадцатую шампанского!
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки.
— Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять — то ли техника испортилась, то ли девушки...
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.