Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3386.

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: — Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Она москвичка: — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша! Она из Питера: — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша! Она из Саратова. . . — Она Ваша! Она из Нефтеюганска: — Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: — Феррари, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

По дороге Сергею встретилась бабка с пустыми ведрами, его обрызгала проезжающая мимо машина. Но Сережке пофиг. Он — червяк.

Священник идёт по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается и священник говорит ему: — Ну? И теперь, что надо сделать? — А теперь — бежим скорее отсюда!

В авто мастерскую входит дама и спрашивает у механика. — Ну так что с моим автомобилем? — Гм... пока могу сказать только одно — ключ и пепельница в полном порядке.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами. — А что случилось, если не секрет? — Должен ехать на похороны бабушки. — Это сколько же бабушек у вас?! — Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает. — Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

В аптеке:
— У вас есть гандоны?
— Бывают... заходят...

— Не капризничай, — говорит бабушка внучке, — а то домой отведу.
— Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка—няня.
— Обоями.

Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит: — Кто стекло разбил — признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит: — А может, и я, а может, и не я... — Как это — я—не я? — Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает: — Ты линяешь? Я: — Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул. Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц: — Я—не я... — А теперь как? — спрашивает Лев. — Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю: — Ты линяешь? Он: — Нет... Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел...

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво—то есть? — Увы, закончилось сегодня... — Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц...

— И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял...
— ???
— Вроде и жалко, а как—то пофигу...