Стоит грузин перед зеркалом обнаженный, смотрит на себя. И говорит сам себе: — Ах, каки руки, какие ноги, какие мышцы у меня, какой я красивый, — тут смотрит на свою попку и — хлоп! себя по причинному месту: — Тихо, тихо! Свои!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3383.
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью владелец. Инженер за рулем "Москвича"пожимает плечами: — А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: — С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! — Ур—р—ра! — кричат зеки. — Вторник, четверг, суббота!
Штирлиц подошел к кусту и помочился. Жак Ив Кусто молча стерпел обиду.
Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
Приходит домой жена и говорит мужу: — А меня сегодня изнасиловали. Муж: — Иди на кухню съешь лимон. Жена: — Зачем? Муж: — Чтобы морда такая счастливая не была!
— Тигипко честно признался, что к концу года коммунальные тарифы вырастут на 30 %. — Кто ему так точно все рассчитал? — Профессор.
Семейная ссора:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
Стоят два гаишника с фарой. — Ой, Вася, смотри машина несется.. — Таак.. а скорость какая? — Та я так думаю доларів 50…
Девушка игриво говорит своему парню: — А ты симпатичный. — Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто офигенный!!!
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
— Ух ты какая малюсенькая, просто прелесть! — Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
Жалуется один несчастный человек богу: — Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже почему я такой несчастный? Бог сидит на небе, пьет коже и отвечает: — Ну не люблю я тебя. Не люб—лю.
Собрались как—то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с... Другой грустно признается: — А я, вообще—то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому... А третий мнется: — Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: — Давай—давай, здесь все свои, чего там! — Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.