Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. — Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3381.
Всё, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ: — Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся.
Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".
— Вы напоминаете мне океан...
— Я вас так же волную?
— Нет, меня от вас так же тошнит.
Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!
Женская суперспособность # 1077 : — Дорогая, это чёрный? — Это ИССИНЯ—ОБСИДАНОВЫЙ — А это бордовый? — ЭТО ДАРК ЧЕРРИ ТЫ СЛЕПОЙ ИЛИ ЧТО?
Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь — она одних разбрасывает, а других кидает.
— У Вас явные психические расстройства…
— Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. — Какую систему предпочитаете? — Не знаю точно... Человек на пять.
Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело... — Но и оно не завелось.
Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица. — Достаточно будет не надевать бюстгальтер.
Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха: — Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса? Один на на нее посмотрел, и говорит: — Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида! Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому: — Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал? — Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!
— Должен ли джентльмен уступить даме место? — Да, если она сидит на его шее.