Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3379.

По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот — с закуски...

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! — А завтра два помидора и огурец? — Да! А как ты догадался?

Офицер читает лекцию солдатам: – Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два!

Hа приеме у врача: — Доктор, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? — Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена? Жена: — Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один раз — в январе, а втоpой — в июле!

Вчера она рассталась с парнем. Сидит, плачет. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. — Сидит, смотрит на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!

Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, но умер.

Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит: — Жанна, иди ко мне! — Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону? — Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви! — Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

— Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак. — Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет! — Да что же это такое?! Ипотеку оформить — паспорт, кредит взять — паспорт!..

Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит: — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут! Шуршание... — Дуры! С веревки снимайте!

— Зая. Зай. Зай.
— Чего?
— Заяц. Зай.
— Что? Чего? ЧЕГО ТЕБЕ НАДО?!
— Зая зай.

Не люблю выходные. — Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле—качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассердился мужик: — Ну что, будем писать или глазки строить?