Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался. — Ладно, давай его... Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везёте? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать. Батюшка: — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3367.
— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом. — Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
Идёт урок. Учительница обращается к детям: — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — ... — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться —... — Неохота.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: — Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? — Нет, только улыбается... сволочь!
Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Ночь. Стук в дверь. – Что вам нужно? – Поговорить. – А сколько вас? – Двое. – Так стойте и разговаривайте.
Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету. — Тебе шо мало шо ты черный?
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: — Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? — Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: — Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? — Могу! Вам в каком купе?
Судья: — Как вы могли обманывать людей которые вам верили? — Странно. А как я мог обмануть людей, которые в меня не верят?
Украинец проходит таможенный досмотр на границе. – Наркотики есть? – Е. – Показывайте. Открывает чемодан, а он весь забит салом. – Так где же наркотики? Тут же одно сало! – А я от него балдею!
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня. — Мама, ну не будь же такой суеверной!
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пройдите на свое место! — Мне и тут хорошо. — Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает у него газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!