Прапорщик: — Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3366.
Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает: — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка: — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо? Раввин: — Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...
Двое утром в постели. Он (трепетно): — Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): — Сегодня — да.
Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! — ??!! Что это за песня такая? — Ну как же! — Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Новости спорта. — Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.
Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора что—то менять.
— Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена! — Ты родился в 1997 году.
— Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Внук спрашивает своего дедушку: — Дед, а ты на войне воевал? — Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге... — Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал. Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил. — Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!! — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!
Учитель: — Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: — Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".
Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает. Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит: — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.
Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем. Старуха: — Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать. — Да нет, что вы, как вы могли подумать???!!! — А придется.......