В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3363.
— У сахара есть полная противоположность... — это соевый соус! — Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
— Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать не подымается или не поднимается?
— Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.
— Ты был на Канарах? — Был. — А на Багамах? — Был. — И где лучше? — Не знаю. Одинаково по моему: со мной и там, и там была жена.
Купил как—то родокам по их просьбе сиденье на унитаз — старое сломалось, что—ли? Взял с аппликацией — трехмачтовый парусник несется по волнам. Приехал, прикрутил — и папе и маме понравилось. Моя дочка, первой посетив туалет, заявила: — Дед у нас капитан, вот ему и корабль поставили! Отец не разговаривал неделю.
— Жена Обамы посадила возле Белого дома огород, а жена Януковича не последовала ее примеру. — Ну и зря. В случае чего Виктор Федорович мог бы уйти с Банковой огородами.
— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! — Да что такое случилось? — Ты представь только — мало того, что она его—таки съела, так ведь потом еще и проблевалась
Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают: — Ты чего такая грустная? — Да меня хакер поймал. — Ну и что!? — Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!
Блондинка обращается к подруге: — Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, — будет твоя!
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!
Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».
Яценюка спрашивают: — Правда ли, что в день вынесения приговора Юлии Тимошенко Вы пили в своем штабе шампанское?!! — Если и пил, то с горя! А если и шампанское, то не полусладкое, а брют — а это страшная кислятина!
— У Хорошковского сейчас новая головная боль. — Какая? — Как сделать так, чтобы СМИ не узнали, на какое место Януковичу он прилепил наклейку: — Объект находится под охраной.
В детстве маленький Вова очень боялся уколов, но он не сдавался — работал над собой. Теперь без уколов он и дня не проживёт...
Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира: — Где вы купили этого попугайчика? — В Доминикане. — Но вы могли купить такого же в Москве! — Хотели, но места для парковки не нашли.