Жена встречает мужа с криками: — Ты мне изменяешь, гад... — Ты что одумайся... — Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3356.
Что со мной случилось? — Спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции. — Вы попали в автокатастрофу и вам сделали операцию. — Выходит я в больнице? — Да... В ОСНОВНОМ...
Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.
Сын приходит из школы: — Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4—й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтоб тебя лучше видеть... — А почему у тебя такие большие уши? — Чтоб тебя лучше слышать... — А почему у тебя такой большой нос? — Мы ведь слоны внучёк...
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. — Что вы с ними сделали, Вера Павловна? — Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. — Как это? — Зашла в класс и сразу: — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли. — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Волк перед выборами баранам: — Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!
— Рабинович, ваша жена работает? — Работает, переводчицей. — А где? — В магазинах. — Что значит "в магазинах"? — То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. — Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
– Прикинь, если мир захватит вареная кукуруза. – Соленая? – Да. – Тогда зашибись.
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: — Как праздники провела? — Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили... А ты? — А я все праздники дома просидела — какая—то сволочь каток на крышку люка поставила.
Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов.
Какие ребра, такие и Евы.
Срочно в связи с тяжелым финансовым положением за умеренную плату пристрелю Президента.
— Торг уместен.