Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Ну? — Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3355.
— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? — Найдите себе ночную работу.
— Ты, почему не подошел когда я тебя позвала. — Но ты же сама сказала: — Иди отсюда! — Дурак. Я сказала: — Идиот, сюда!
В браке мужчина и так жертвует очень многим, поэтому жена не должна отнимать у мужа право самостоятельно выбирать себе галстук.
У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка. — Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!
Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? — Искусственный интеллект.
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? — Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Молодой папаша в автобусе ругает дочурку: — Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ: — Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!
Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съ*бать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.
Блинк, пригласив на обед своего друга Джанка, рассказывал ему об удивительной памяти своего маленького сына Бобби. — А ты думаешь, он меня тоже запомнил? — спросил Джинк. — Запомнил ли он тебя? Вне всякого сомнения. Через час они заявились домой, и после того, как Джинк поприветствовал миссис Блинк, они позвали Бобби. — Ты помнишь меня, малыш? — спросил его Джинк. — Конечно, помню. Вы тот самый человек, которого папа приводил к нам в прошлом году и из—за которого мама страшно ругалась с папой и не разговаривала с ним целую неделю!
Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене: — Ты не права! Жена вспылила не на шутку: — По—твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Ева жалуется своей подруге: — Наша горничная свела моего мужа с ума. — Что ты имеешь в виду? — Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". — Ну и что здесь особенного? — Теперь за обедом он всегда плюет в суп...