У излишне драматичного философа с комплексом неполноценности тлен 12 сантиметров.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3353.
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Приходит боксер к врачу и говорит: – Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! – А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
Странные все—таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: — Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."
— Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр! — В Большой? — Не волнуйся! Поместишься!
В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.
— Дорогой где ты был? — У соседки. — Странно, но футболка пахнет, как—будто ты бегал!
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? — Да было полно общественных туалетов.
Иду по двору. Машина — грязная. На грязи стандартная надпись: — Вымой меня!. Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: — Та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: — Нет, вымой меня всю!!!
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: — Отпусти! Я выполняю любое желание! — Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: — Ну и погодка! Якорь в задницу!
— Рабинович, а Вы на скрипке играть умеете? — Не знаю, не пробовал...
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пид*рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пид*рас опять. И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Нэт. — Ну пожалуйста. — Эх—х—х—х... сэмь. — Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. — Дэвочка, скажи десять. — Десять. — Проститутка... лалы—лалы.
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал: — Эй, ты чего. — Это твой жена? — Мой!! — Вай, вай, а я думал дикий.