Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него: — Откуда прибыли? Еврей: — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3352.
— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась.
Приходит больной в ККВД. Заходит в кабинет доктора и говорит: — Доктор, скажите какие признаки сифилиса? — Ну, покраснения, опухоль... — Фу, а у меня просто почернел и отвалился!!!
Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
— Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
— Не только верю, но и регулярно занимаюсь!
— Выходи за меня замуж. — Хорошо, — отвечает девушка. Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: — Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? — Я и так сказал лишнее, — отвечает парень.
Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.
— И чего это бритва не берет?! — сердится муж. — Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут. — Гм... — слышится голос жены на кухне, — а я вчера ею картошку чистила, так ниче хорошо брала...
— Почему вы ударили соседа поленом по голове? — спрашивает судья. — Не мог найти камня, господин судья.
— Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". — Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
— Слышал новость…? Оказывается, 6 % украинских продуктов содержат ГМО! — То есть ГМО набрал больше процентов, чем партия Тигипко на выборах.
В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир...
Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать!
— Как называется Ваша диссертация? — Как решетом воду носить. — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: — Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном. — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века. — То есть, "На хрена попу баян"?