Врач говорит мужу: — У Вашей жены задеты верхушки лёгких… — О, доктор, Вы мне льстите!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3344.
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит: — Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон. Когда он вышел, муж и говорит: — Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?
— У вашей дочери пальцы как молнии, — сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы. — Потому что они такие быстрые? — Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
Вовочка с плачем прибегает к маме: — Что случилось Вовочка — спрашивает мама. — Папа ударил себя молотком по пальцу. — А ты чего плачешь? — Потому, что я засмеялся!
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: — Жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: — Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: — Ну не нравишься ты мне, понял?
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: — Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!
Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".
Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает: — Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: — Не бренчи! Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: — Хочется? — Хотса! — Ну давай, только быстро. — Дзынь — дзынь — дзынь!
На уроке Закона Божия учитель обратился к адвокатскому сыну: — Хорошие люди попадут в рай. А теперь скажи, что будет с плохими людьми, с теми, кто совершает дурные поступки? — Их защитит мой отец, — ответил мальчик.
Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного: — Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь? — Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.
Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского: — Так существует опасность покушений на меня или нет? — Конечно, куры ведь несутся каждый день.
Дизайнер: — Весна... Пора убирать ёлку из шапки сайта.
Разговор двух подружек: — Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово. — Да? — Вот именно его я и сказала.
Гаишник останавливает машину, заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает, мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее, говорит гаишнику: — Хочешь попробовать—гаишник: — Да ты мне все уши поотобьёшь!!!