— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально—психологический дискомфорт сопернику? — Под себя!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3342.
Однажды вечером мальчик, зайдя в подъезд, увидел лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду. — Ой! – вскрикнул мальчик. — Прахады, дарагой, нэ бойся. Я его дэржу.
Идёт операция. — Коллега — мы, по—моему, отрезали лишнее... — Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей—то зарплатой!
— Последние дни сплю как младенец! — Че, во сне писаешься?
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: — Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!....
Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.
Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...
— Дедушка, а ты правда Чапаева видел? — Ну да, видел... — А когда последний раз? — Ну, помню, смотрю на него через прицел своего "Максима", о ан, гад, через реку плывет...
— Ну, Катя, ну ты даешь!... — Это вопрос или комплимент?
В еврейском ресторане клиент зовет официанта: – Попробуй этот суп. – Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете. – Нет, ты попробуй. – Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Что, он пересолен? – Попробуй, говорю! – Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка? – Ага! – кричит клиент.
— У меня что—то колет в боку... — Это доброта и доверчивость. — В смысле? — В смысле... это она обычно выходит боком...
Чукча учит сына: — …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник. — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике? — Ничего. — А ну показывайте! Мужик подходит открывает багажник. — Это что!? — Труп. — Я знаю что труп, а аптечка где?