Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3340.

— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь.

— Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? — Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. — Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: — Молчи! Ты — следующий!

— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино? — У меня со скрипки пиво падало...

Однажды я понял высшую алгебру, но это прошло.

— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Азбука Морзе! На китайском языке!!!...

— Капитан! Земля!!
— Сам вижу! Пора катапультироваться!

Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

Учительница по музыке говорит Вовочке: — Надо больше репетировать! — Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Мужских нет, возьмите женские,какая разница! Мужик: — Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит: — Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает: — Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: — Я не я! — Как это? — Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. — Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито... — Кто сделал? Опять заяц: — Я не я! — Как это? — Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Главврач одесского санатория: — Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

Гей—парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей—поездок по регионам с мигалками.