За новогодним столом. — Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? — Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3339.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько.
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей. — Скинемся на троих? — Я завязал, — грустно признался один. — А меня вон жена ждет, — вторит печально другой... — Ну, вы даете, кореши! Зачем было вообще из дома входить?
Моя мама всегда мне говорила: "Сынок, если ты хочешь быть как Хуан Санта Роберто Карлос — просто возьми его имя". (с) Хуан Санта Роберто Карлос.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: – Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Президент России смягчил меру наказания М. Ходорковскому: — Вместо пожизненного срока Ходорковский будет отбывать пожизненнопутинский срок.
Преступность организованная, а ты — нет.
Одесса Привоз: — Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная? — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
— Как сделать коктейль ”Три Поросенка”? — Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..
Посетитель спрашивает библиотекаря: — Книга Януковича есть? — Вам на украинском или английском? — Все равно. Мне же ее не читать…
Перед девушкой стоит непростой выбор:
— Либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.