На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит: — А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3332.
— Какой орган больше всего работает при мастурбации? — Уши! Слушают, не идет ли кто!
— Официант, что у вас есть из болгарской кухни? — Ракия. — А из чешской? — Сливовица. — А из немецкой? — Шнапс. — Несите все и водочку не забудьте.
У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится? — Где, Василь Иваныч? — В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
Позвоните мне на цель в жизни, а то что—то найти не могу.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов
— Родной, ты чё, ревнуешь?
— Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
— Пристрелите его, чтоб не мучался. — Доктор! У нас частная клиника, а не государственная — здесь так нельзя.
— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Я ни разу по—настоящему не испытывал самолёт. Я симулировал.