Власти Украины готовы к диалогу с критиками Налогового кодекса. Стрелку забьют на Крещатике!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3327.
Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
— Ты знаешь, третья—то голова втихую в рот берет.
— Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!
— Может займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
Разговаривают два менеджера. Один другому говорит: — Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!! Разговаривают два админа. Один другому: — Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!
В переполненном автобусе: — Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков...
— Рабинович дома? — Он на даче... — Как, он купил дачу? — Нет, он на даче показаний.
— Мама, меня в школе все зовут Л’Ореаль! — Почему? — Потому что я этого достоин!
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
— Герман сделала доброе дело — посоветовала Тимошенко сходить к парикмахеру и психоаналитику. — Если Юлю подстрижет психиатр, а мозги вправит парикмахер, то потом даже Герман не поздоровится.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… — Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.
Почему кофе — он, а п*дор — ты?
— Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят…
— Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров? — Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии...
— Хочешь развлечения — тяни за кольцо. — В случае пива Tuborg и гранаты Ф—1 это утверждение одинаково справедливо.