В эстонском лифте: — Ваам на какоой этаж? — На 9—ый. — Бельёё брать пуддете?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3325.
— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? — Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
Надпись над одним из писсуаров в баре: — ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.
— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что—то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила.
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Недавно раскрыли секрет как делают корабли в бутылках: — В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
Смотрю я на некоторых людей! Роняли их аисты. Ох, роняли!
Пушкин говорит Арине Родионовне: — Няня, принеси—ка мне водочки. — Так ведь выпили ж всю вчера. — Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.
Мать сыну: — Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на голове! Мальчик, глядя на седую бабушку: — Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события.
— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду. — Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.