Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3318.

Внук—Вовочка спрашивает у деда: — Дед, где фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свиданку иду. Дед отвечает: — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Вчера сгорел единственный в Красноярске секс—шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет: — Доктор, я буду жить? — Я не доктор, я Архангел Гавриил.

Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед: — Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

Министр финансов Кудрин решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.

— Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины! — Правильно. Но одни умеют петь, а другие — нет!

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.

Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает. Через 5 мин... Ворона: — Ну нихера себе басню сократили...

— Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... — И вы ее пропустили? — Да, а некоторые даже по два раза...

Два приятеля:
— Я ради своей пить бросил!
— Да, ладно???
— Ага... Теперь одна пьет!

Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.

Сказ о том "Как один мужик двух каннибалов прокормил."

– Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины? – Конечно нет. Как ты можешь спрашивать? – Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже. – Я раввин и не могу разрешить тебе этого. – Но я сам видел, как ты вчера ел свинину! – Да, но я никого ни о чем не спрашивал.