Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3313.
— Петров, как думаешь, мысль материальна? — Думаю, что да. — Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно материальную помощь!
Вопрос армянскому радио: — Как российское правительство может покончить с коррупцией? — С помощью суицида.
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом—Барабасом и выходит замуж за Буратино. — Дорогая, по—моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. — Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина. — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
— Почему американский суд отклонил иск Луценко к Пшонке?
— Пшонка оказалась с ГМО.
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова...
Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко надоела… А так — ничего!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Урок зоологии: — Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? — Матросы!
Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может... Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь. — Чего звали? — Начинать можно?
— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы! — Короче, Сеня, нам отказали в кредите...
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: — Мы пришли проверить ваш стояк.
Профессор вышел на трибуну и начал монотонно читать написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов: — Громче! Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил: — А оно вам надо?
— Продайте мне бутылку водки. — А сколько тебе лет? — Мне 23. — Мы детям водку не продаем. — Ну мам!
— Слышал, возле готового к Евро 2012 «Олимпийского» прорвало трубу? — Так мы до открытия Евро 2012 успеем провести еще и чемпионат мира среди сантехников.