— Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. — Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. — А умные мужчины — те вообще... не курят.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3303.
— Девушка, а какой номер вашего телефона? — Номер восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят третий.
— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!
— Дорогой, а можно я пойду с подругами погуляю? — Только возвращайся трезвая... — Офигеть, тогда я приду через 2 дня...
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная. — Какая я вам сударыня!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа...чтоб не ныл!
Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей: — Давайте счёт мне — я за всё плачу! …На следующее утро в газетах заголовки: — Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец—чревовещатель…
Девочка бежит к маме с говном в руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. — Кто ты? — спрашивает кошка. — Я гном, — отвечает он. — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? — Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.
Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. — А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку. Тормозят водилу, а он им: — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому: — Ты хоть номер этого гада запомнил ?
Разговор двух подружек: — У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением! — Неужели Вася тебя изнасиловал? — Хуже — он сбежал!
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.
— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте—ка, голубушка, я посмотрю… М—да—а—а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.