Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3302.
Две блондинки в душе: — Передай мне, пожалуйста, шампунь. — Но у тебя целая бутылка в руке. — Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич
Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: — Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!
Утренний обход в больничной палате. — Доктор, — с беспокойством говорит больной, — а ваши коллеги мне ранее ставили другой диагноз. — Не беспокойтесь, когда вас вскроют, все убедятся, что был прав я, а не они!
Стала известна цель возведения забора вокруг Верховной Рады: сын Януковича планирует очередную стройку.
На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик. — Я хотел бы поговорить с дедушкой, — обращается он к медиуму. — Тише, — отмахивается тот. — Я хочу поговорить с дедушкой! — настаивает мальчик. — Ладно, — уступает медиум и, после невнятного бормотания: — Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя. — Привет, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?!
Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор: — Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать? Студент: — Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол! — Двойка! — За что?! — Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
Профессор валит на экзамене студента. — Если вы мне ответите на последний вопрос — ставлю вам пятерку и вы свободны! — Давайте! — Как забить червяка в землю? — Это элементарно! Обмазать его цементом и забить! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: — Вот вам зачетка с пятеркой! А это — шоколадка от моей жены!
Разговаривают два ребенка: — Все—таки эти родители — странные люди... — Почему? — Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник—2008"! Выходит девушка. Общие возгласы: — Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!
Жена: — Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, может соседка даст.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»
— Папа, что такое "сизифов труд"? — Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!