Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: — Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: — А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: — Нет конечно, я что идиот?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3301.
Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
— Так, встала и вышла из сумрака!
Два грузина, один на дереве. — Ты кто: птиц? — Нэт: рыб! — А пачэму на дереве? — Бэшеный!
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев: — Рядовой Голуб! — Я! — Хм—м… Да мы с вами почти однофамильцы. — Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
— Как можно остудить горячий чай? — Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
Жена просит мужа: — Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. — Какой: тот или этот?
В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец: — Больше нету. Жена: — Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти! Муж: — А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли... Жена: — Лучше бы ты без трусов ходил...
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: — Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы! Она голову поднимает: — А ты забодай...
Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: — Что—то мужчиной запахло. Вторая в ответ: — Да нет, это у меня отрыжка.
Разговаривают два приятеля: — Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь — целый. — Ты, что стал в два раза чаще мыться? — Нет, я стал в два раза шире!
Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
— Хьюстон, приём. Хьюстон, у нас проблема... Вызываю Хьюстон. Вызываю дух Уитни Хьюстон.
В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие фракции бьют друг другу морды.
После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе: — Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому! И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос: — Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?