Бежит Чукча по улице и кричит: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукча, Вы с ума сошли? — Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3300.
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: — В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
Гермиона дуется на Рона:
— Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
— Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? — Ушел играть в карты.
Если есть женское платье—футляр, то женщина в этом платье — человек в футляре.
Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!
Сержант заметил, что новобранец загрустил: — Как вы себя чувствуете, рядовой? — У меня меланхолия, товарищ сержант. — Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? — Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу, ну и поесть куплю... Зарплата все—таки...
— Сёма, почему Вы не кушаете арбуз? — Ухи пачкает.
Когда—нибудь я напишу в статусе المهبل, скину пару тел в озеро и больше никогда не появлюсь в ханты—мансийском автономном округе.
На колхозном собрании председательствующий объявляет: — Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников. После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает: — Это череп Пушкина, когда ему было пять лет. Достает второй череп: — А тут Пушкину семнадцать лет. Достает череп с дыркой: — После дуэли. Голос из зала: — Как же у Пушкина может быть три черепа? — А кто это спрашивает? — Я! — А кто вы? — Отдыхающий. — Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.
Как—то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали: — Из какой она палаты?!
— Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет? — Так в ней же 120 лошадей!