Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: — Где председатель? Секретарша отвечает: — Сеет! — и дальше печатать. — Где, где? — Ну я же говорю, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему: — Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы? У того глаза по тарелке: — Да кто вам мог такое сказать? — А мы у секретарши спросили, она говорит: — Сеет! — Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3295.
Штирлиц мылся в бане. — Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он. — Хорошо, ответил служащий, и запустил к Штирлицу еще двух девок.
Мальчик приходит сo школы дoмoй и гoвoрит oтцу: — Папа, я четверку принес! Отец с будуна: — Мoлoдец!!! Пoставь в холодильник.
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: — Вот, шла по лесу, — а он напал, пришлось разобраться! — Но, как тебе это удалось, Красная Шапочка?! — Как красная?! Хватается за шапочку. — Укусил всё—таки!
Подходит Карлсон к Малышу и говорит: — Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип: — Я сошла с ума! Какая досада...
— Девушка, а вы хорошенькая!
— Я?! Хоороошенькаяяя???!!… Ик!… Да я просто… Никакаяяяя!..
Встречаются две подруги и одна другой говорит: — У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
— А почему вы водку пьете?
— Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
— Сын, что за шмару ты привёл? Татух нет, тоннелей нет, соски не пробиты. — Но я люблю её! — Не пара она тебе! И не спорь с матерью, п*здюк!
Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг что—то налетело, закрутило — Красная Шапочка упала, потеряла сознание. Очнулась — записка: — Красная Шапочка, ты больше не девушка. Подпись: — Квакин и компания. Опечаленная, Красная Шапочка идет дальше. Вдруг снова — налетело, закрутило, Красная Шапочка снова потеряла сознание. Приходит в себя — записка: — Красная Шапочка, ты снова девушка. Тимур и его команда.
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Коктейль "Бухнисука": — Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. — Все ингредиенты смешать в пропорции "а бля — похер" и добавить оливочку.
Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. — Да, осела земля, осела.