Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит: — Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает: — Чега надо пап. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: — Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей — отстань сволочь я женатый!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3292.
Посетитель у доктора: — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: — Пойди на кухню, успокойся, попей кофе. И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: — Так что же вы хотите от меня? — Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!
— Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: — Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
— Для меня стакан всегда наполовину полон. — Надо сказать, бармен вы так себе.
Перси: — Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой. Отец: — Ты что? А вдруг уронишь?
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин—код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин—код неправильно, ввела пин—код неправильно, ввела пин—код неправильно".
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
Пройдите—ка, голубчик, осмотр у оккультиста, надо бы вам мировоззрение проверить.
В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.
Генпрокурора спрашивают: — Почему с Тимошенко второй раз взяли подписку о не выезде? — На этот раз по просьбе банка. Она не погасила кредит за палатки первого Майдана.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. — И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. — И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Два охотника наткнулись на свежие следы льва. — Иди посмотри, куда он пошел, — сказал один. — А ты? — А я пойду в противоположную сторону, посмотреть, откуда он вышел.