При постоянном производстве умных мыслей их инфляция неизбежна.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 329.
Еврею трудно понять, для чего нужны тренажёрные залы. Просто зачем поднимать тяжёлые предметы и опускать их в одном и том же помещении?
— А процедура будет проходить при анестезии? — Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!
Вопрос: — Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р, сколько платит гей? Ответ: — 1300р.
Румяный розовощекий доктор осматривает больного: — Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок—с! — Доктор, а это опасно? Я могу умереть? — Ха—ха—ха—ха!!! Да, разумеется!!!
Жена обращается к мужу: — У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
— У меня жена — как пуля! — Быстрая? — Да нет, дура...
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: — Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. — Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! — Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: — Да... Хреновое начало...
Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает: — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! Прохожий наблюдает эту картину и говорит: — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина! — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
Объявление: Дождусь любого парня из армии, немного о себе: рост 1.54, вес 96, обожаю чеснок, гей.
Лужков,получив приказ о его снятии с должности в отчаянье: — Это конец!.. Внутренний голос шепчет: — Это ещё не конец. Напиши заявление о выходе из партии. Лужков пишет, отсылает, получает подтверждение регистрации заявления. Внутренний голос: — Вот теперь конец.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.