Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3282.

— Самый лучший контрацептив — таблетка аспирина. Зажатая между колен.

Летит самолет с парашютистами. Тут командир борта говорит штурману, чтобы тот пошел и подбодрил команду. Тот выходит и говорит: — Пацаны, лямки не жмут?. Возвращается в кабину, на что командир спрашивает: — Ну что, подбодрил? — Да!!! — Ну и отлично, а девки первый раз прыгают.

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют.

В детстве Человека—паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Шашлык без водки едят только собаки!!

— Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? — Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

В мире снято 3000000 фильмов, чтобы ты листал их и думал: что же посмотреть, что же посмотреть. И в итоге ничего не смотрел.

Беседуют два старых театрала:
— Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
— ЛГБТ.

К тёще: — Мама вам плита нужна? — Электрическая? — Нет, мраморная.

Приходит дагестанец после пьянки домой, быстренько открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает. Заходит жена: — Опять нажрался??? — С чего ты взяла, читать нельзя??? — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.

Туристы идут по Лондону.
— Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
— Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растет.

Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.

Я тот человек который никогда не использовал хэштегги!
Да, да я #существую!