— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3275.
«Будь сильным — и люди к тебе потянутся» (из руководства по перетягиванию каната)
Олег пришел в школу очень бледный. — Ты заболел? — спросила учительница. — Нет, просто вчера меня мама вымыла.
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения? — Я пока не знаю... — Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон... — С чего ты взял?! — Я сделал такую же кучу!
Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. — Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
Подлинный фрагмент подлинного репортажа с давнего ажиотажного матча "Динамо"(Тбилиси) — "Динамо"(Киев) года 70—го. Радиокомментатор: — Во втором тайме в обеих командах произошли замены. У тбилисцев вместо выбывшего из игры Чеидзе играет Мачаидзе, а у киевлян вместо Пузача вышел Кощей.
"Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.
Приходит сын к папе—программисту и спрашивает: — Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной? Отец отвечает: — С тремя "W",сынок!
Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику: — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать. Извозчик: — Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются. Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет: — Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
Психиатр посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене—ироду, кто! в доме хозяин! Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом жены и сказал: — С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще, надеюсь, ты понимаешь, кто повяжет мне галстук перед уходом? — Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга...
Любовь будет до гроба. Татуировка — на пару месяцев дольше.
Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос: — Сара, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: — *!!!, сосок на надувном матрасе!!!
— Слышал, Литвин предложил законом ограничить число легионеров в украинских футбольных клубах? — Пусть сначала ограничит их число в депутатских фракциях.