Гости на свадьбе поняли, что что—то пошло не так, когда после кражи невесты, по почте прислали ее мизинец.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3274.
Встречаются два знакомых бизнесмена: — Ты как налоги заплатил? — Да, заплатил. — И что, теперь спишь? — Нет. — Почему??? — Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
— Официант, принесите чего—нибудь выпить на ваш вкус. — Спасибо, сэр. А вам что—нибудь принести?
Женское... — Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20—летних! — Понимаешь, проблема в том, что 20—летних мы уже не заводим.
— Мужчина у вас такие пальцы длинные, вы что на пианино играйте??? — Нет!!! Пробирки мою!!!
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "Для подтверждения введите код показанный на картинке".
Уважаемые грабители! — Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.
Хорошая депрессия, как хорошее вино — с годами только лучше.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет... Русские: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Немцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Вы тут сидите и не знаете, что название группы KISS — это аббревиатура Клянусь Истребить Советский Союз.
Хочу быстрее лето, чтобы снять свои весенние бомжацкие шмотки и одеть свои летние бомжацкие шмотки.
— Я умираю.
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду.
Начальник во время работы пишет в ICQ: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... — Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами? — Разворачиваю тебя к себе спиной... — ... — Плавно перехожу с талии на плечо... — Нагибаю тебя медленно... — И говорю... — Твою мать! Где квартальный отчёт?!
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. — Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает: — А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки. В аудитории поднимается одна—единственная рука. Лектор: — Даже странно, что так мало гедонистов. Голос с задней парты: — А гедонисты — не пришли!