— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, вон смотри, вокруг тебя уже люди с пивом ходят
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3267.
— Янукович уже начал реформы в Украине? — Судя по тому, что еще не появились бигборды "Вона — не працює, він — реформує!"...
Социальная справедливость: — Ходорковский и Тимошенко — за решёткой. Социальная несправедливость: — Путин и Янукович на свободе.
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: — Что у Вас, голубчик? Пациент, смущаясь, говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: — Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю. Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: — Господи, да у Вас же там роза! — Это Вам, доктор...
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. — Как порядочный мужчина я уже женат!
— Почему у евреев большой нос? — Потому что воздух бесплатный.
А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
— Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
К уполномоченному по правам человека Ковалеву обращается один из депутатов: — Сергей Адамович, уже четвертый день как мы находимся в бункере у Дудаева, а нас не кормят! Ковалев: — Придется принять мусульманство. Депутат: — И что, нас после этого чеченцы накормят? Ковалев: — Нет, но после принятия мусульманства мы из своих обрезков сварим суп!!!
Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами. — А откуда цветы?— спросила женщина у медсестры. — Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким—то шведом! — Ну и что Вы ему сказали? — А что я мог ему сказать — я же совсем не знаю шведского…
Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: — Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась: — Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает! — А, как спит? — Да, только на спине может. — Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь. Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта! — По какому случаю праздник? — Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься? — Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.