Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3264.
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: — Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...
Матрешка спрашивает: — Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей? — Дочь, а ты у Буратино видела?
— Почему Вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е лучше было? — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Пассажир, заметив, что кто—то осторожно лезет в его карман, говорит тихо: — Я очень сожалею, но у меня там — ни единой монеты. — Извините, — услышал он в ответ вкрадчивый голос, — но я должен в этом убедиться сам.
Армянское радио спросили:
— Что общего между Киваловым и импотентом?
— Оба не могут кончить…
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын: — Мам, а что это у слона такое? — Хобот. — Да нет, ниже. — А это... это... ничего, сынок. Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын: — Пап, а что это у слона? — Хобот. — Да нет, пониже. — Член. — А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): — Да, избаловал я твою маму, сынок.
Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»
Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.
Солдату на заметку: — Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!
И почему все надежды какие—то хилые, болезненные и не жизнеспособные, а разочарования такие мощные, стойкие и живучие?!
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.
— Ребе, что такое счастье? — Счастье — это иметь красивую жену. — А что такое несчастье? — Несчастье? Несчастье —это иметь такое счастье...
— Говорят, Каддафи может переселиться в Киев. — Это почему? — А у него здесь есть шатер, который он подарил Ющенко.
— Чем отличается верблюд от дипломата? — Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.