Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 326.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­: — Что надо? — Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Ну... Я — литров 5 могу дать.

На доске объявлений: — Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

— Ого, а что это там такое на горизонте? — Твои про*банные возможности. — Бл*дь, как красиво.

Садист и мазохист разговаривают: — Садист, по мучай меня... — Мучайся...

— Куда попадают после смерти добрые супруги? — На небо. — А злые? — К теще.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: — Чувствуешь, шашлыком откуда—то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты.

В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по—испански, а второй переводит.

Скажи мне чей Крым — и я тебе скажу, кто ты!

Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании: — Какие ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: — Если ты устал от грехов, заходи сюда. Внизу помадой добавлено: — А если нет, звони по телефону 01—323—3443.

Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: — Как вам это удается? — На первом же уроке я говорю ученику: — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Мужик у врача: — Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться! — Так в чем дело? — Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну. — Ну и? — Ну а люблю 2!!!

Мой обычный внутренний диалог: — Промолчи—промолчи—промолчи... — НО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ХЕРНЮ! И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю

Прошёл я по Тверской — ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день! — А ведь многие уже пожилые, ноги—то не те уже! — Что, трудно скамейки поставить с урнами для презервативов?

— Ёлку вынес?! — Вынес, вынес! Вот пристала... — А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.