Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. — З—здравствуйте, д—детишки, ик. Сейчас мы с в—вами проведем в—веселый утренник! Ик! Только... дети, к—кого это нам сейчас не х—хватает? Ик! Снегу—урочки нету. Так давайте ее позовем: — СНЕ—ГУ—РОЧ—КА! СНЕ—ГУ—РОЧ—КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: — БЭ—Э—Э...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3259.
Мужчина по дороге в туалет: — Пойду, подержу отечественного производителя...
— Жанна очень верная женщина! — Ну да!? Она вышла замуж в третий раз. — Зато любовник у нее остается все тот же.
Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: — Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? — Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.
Ванька с Манькой на съезде партии. — Манька, хочешь Келдыша покажу? — Ты что, Вань—дома, дома!
Бесплатные советы хитрецов и глупцов обходятся одинаково дорого.
— Герман рассказала, что о стоимости своих часов узнала из СМИ. — Одни включают телевизор, чтобы узнать, что делается в мире, а Герман — чтобы узнать новости о себе.
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки—рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.
Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". — Вот олух! — говорит отец. — Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.
43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
— Кто там?
— Партизаны.
— А сколько вас?
— Цванцих!
В России не знают, что построить в Крым — тоннель или мост? Предлагаю: прорыть тоннель, в нем построить мост, заполнить водой, и пустить паромы.
— Что делает русский после того, как его любимая сборная стала чемпионом мира? — Выключает Playstation и идёт спать.
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает: — Оружие есть? — Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: — А наркотики есть? — Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. — А в багажнике что? — В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. — А, ну тогда езжайте...
Главное правило ОМОНа: — Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!
На цирковую арену выводят свинью. Из—за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит: — Парле ву франсе? — и бьет свинью в бок. — Виии—и—и—и—и!!!