Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3255.
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко: — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: — Одна пегая, а другая вороная. — Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? — Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
— Сема, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет тебе. — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.
Потому что на 10 девчонок по статистике 9 "как брат".
— Поручик, вы меня уже пол—часа ебете, но не сказали еще не слова любви!
— Я вас люблю, корнет...
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Не было бы счастья, да… налили!
Вовочка говорит Марьи Ивановне: — А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот) — Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!? — А вы забыли надеть стринги и юбку!
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает: — А что это ты мне ничего не предлагаешь? Водитель: — Выходи за меня.
Едет в одном купе негр и украинец. Едут—едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут украинец к нему поворачивается и говорит: — Извиняйте, бананив немае.
Муж возвращается из командировки,видит дома новый телевизор и спрашивает у жены: — Где взяла? — В лотерею выиграла. Идут дальше, видит новый Холодильник, спрашивает: — Где взяла? — В лотерею выиграла. И милый помой мне пожалуйста ванную, я хочу помыться. Муж моет и наливает 5см. воды. (Ж): — А что так мало? — Чтобы лотерейный билет не замочила.
Некоторые не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.
— У вас есть лекарство от гонореи? — Да, платите в кассу. — А вы пока заверните его покрасивее, подарок все—таки!
Мама:
— Вано, смотри! Цыпленок вылупился из гнезда.
Вано (подумав):
— Но как он туда залез?
К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется: — Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню. Врач: — Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку...