Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3254.
Ты мне напоминаешь тебя в твоем возрасте.
Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю. — Что с тобой? — спрашивает подруга. — Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска! — Это же крутая тачка — коллекционная! — Да, но он первый её владелец!
Командир полка в овощехранилище: — Соберем картошку до последнего огурца!
Выдержки из русско—японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: — Бака — дурак, идиот гайдзин — иностранец бака—гайдзин — американец.
— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. — Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.
Призывнику задают вопрос: — Вы хорошо стреляете? — Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
11:34 Прибыл на место происшествия. 11:34 Опросил свидетелей. 11:34 Составил протокол. 11:34 Выяснил, что часы сломаны.
— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!
Фак это младший брат факта, но более емкий, быстрый и действенный.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: — Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках? — Да это вчера говно в вентилятор попало.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!