— Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3252.
— Я люблю тебя!
— Все любят меня.
— Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день? — Что ж мы, скоты, что ли — целый день жрать!
Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена: — Слушай, а есть девочки? — Нет, все заняты есть только Петрович. Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше: — Ну что там девочки освободились? — Нет пока, но есть Петрович. Ну мужик на кидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит: — Ладно, сколько там твой Петрович стоит? — 300 баксов, — А че так дорого? — Ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.
Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка — деньги.
Жена — мужу: — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... — О! — Что "О!"? — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя: — О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!
Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить: «Музикаба». Родитель недоумевают – может быть это по—японски «спасибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в детском саду делается. И вот видят – после сытного обеда воспитательница сладко потянулась: «Мужика бы!»
Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.
— Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности только вон у того кабака, — объясняет гид группе туристов. — Совсем как мой муж, — вздохнула одна дама.
— Почему в Чернобыле нельзя грибы собирать? — Разбегаются! — А почему их грибники не поймают? — Так грибы их издалека видят — они светятся!
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: — Вовочка,ты пяненький? — В жопочку!
Настоящее одиночество — это когда ваши друзья пишут вам только потому, что их страницу взломали.
Штирлиц сел в машину и сказал Кэт: — Трогай! Кэт потрогала и сказала: — Ого!