Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3242.
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: — Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: — На моем месте ты не поместишься.
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: — Слушай, останови, я тоже выйду.
Батюшка спрашивает у прихожанина: — Молишься ли перед едой, сын мой? — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны. — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно. И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 120 лошадей!
— Ты чего такой грустный? — Да вот, два года ходил, занимался, думал — каратэ, а оказалось — сурдоперевод....
— Смотрите—ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: — Вы сколько времени за рулем? — Да две недели, думал, проскочу… Подходит к водителю Камаза: — А вы, сколько времени за рулем? — Десять лет, у меня хрен проскочишь…
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
— В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами. — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.
— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! — Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.