— Поехали на дачу? — Не, че—то голова болит. — Так мы загорать и шашлыки жарить... — Когда автобус? — ... а с обеда начнем копать. — Провожу и вернусь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3241.
Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит...
На уроке литературы: — Для тех, кто еще не знает: — Достоевский Ф. М. — это не радио...
Папа поучает сына: — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем—то. — Ты уверен в этом, папа? — Абсолютно.
Она:
— Скажи, я девушка твоей мечты?
Он:
— Н—у—у—у. Девушка моей мечты — это Эшли Джад. А ты… девушка моей суровой реальности.
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: — Как же тебя, тупого, выпустили? — А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался. — А почему? — А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: — О, еще один любитель выпить. — Обижаете, доктор. Профессионал!
— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович. — Перечисли их, пожалуйста. — Раз, два, три, четыре, пять.
Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками. — С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.
В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. Новый объясняет: — Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? — Просил. — Ты, что ему давал? — Ну, не знаю, гривенник. — А я сто баксов.
Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.
Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула... А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: – Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. – И что, он таки едет?
— Где я могу приобрести посудомоечную машину? — В ЗАГСе.
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "