— Пусти меня в интернет!
— Зайди со своего лаптопа.
— Я сегодня lарtорlеss
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3235.
Судья: — А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру? Свидетель: — У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. — Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: — Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: — Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: — Hе вылезет. — Почему? — Я ее уже съел.
Люди так быстро уходят из моей жизни, что я не успеваю сказать «Ну и вали нах*р».
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосный МКАД
— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту. — Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! — Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками… — Да, ты небось и не женат. — Нет, все сам, все своими руками…
Чемпионы Областной выставки 2013 и 2014 годов! Призеры Всероссийских выставок! Элитные представители своих пород!… Короче: беляши!!! Чебуреки!!! Все элитное, отборное, горячее!
Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним: — Помогите пожалуйста, у меня проблема. — Ну рассказывайте. — Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было. — О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь. Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах. — Ну как? — Все равно не вставляет. — Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда! Вано подошел, попробовал тоже всяко разно. — Ну как? — Все равно ничего не испытываю. — Ну тогда это не к нам, это к врачу. — А вы кто? — А мы маляры.
На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. — Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…
— Подай—ка мои челюсти. — Ты же уже пообедал! — Да! И у меня появилось желание тебя укусить.
— Почему ваша кошка по потолку ходит? — Просто у соседей мощный полесос!
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.
Купил мужик на базаре новые ботинки. Приходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало: — Ну че вы все? Ничего не видите что ли? Маленькая дочь подходит и спрашивает: — Пап, а что это у тебя висит? — Это указатель на новые ботинки! — с гордостью говорит отец. Жена с кухни: — Лучше бы ты шляпу купил ....