Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3234.
— Уйдя в отставку, бывший итальянский премьер Берлускони вдруг озаботился спасением евро, а бывший министр финансов России Кудрин стал критиковать раздутый бюджет страны. — Если Азарова таки уволят, страшно подумать, что он может рассказать о реальной ситуации в стране с лопатами и капустой!
"В США снова увеличилось число безработных", — передает из Hью—Йорка наш бывший корреспондент.
— Когда была изобретена медная проволока?
— В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
Счастливый брак, это когда последнее слово всегда остаётся за женщиной, и слово это — "согласна".
Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.
Левочкина спрашивают: — Почему столько недоразумений произошло во время встречи Януковича с президентом Шри—Ланки. — Вы же знаете, что Шри—Ланка — это бывший Цейлон. А Виктор Федорович не силен в чайных церемониях.
Маска для лица: — Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
— Какая разница между блондинками и жареной картошкой? — Блондинку тяжелей переваривать.
— Сёма, ты в порядке?
— Да, в случайном.
Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает: — Я вчера поймал рыбу, как моя рука. — Че ты врешь! рыбы не волосатые!
Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна. Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать? Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.
— Кать, а ты чего не пьешь?
— Мне нельзя в моем положении.
— Ооо, поздравляю!
— У меня почки отказали.
Интересный факт: — Почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...