Наполеон — это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3233.
Программисту выносят из роддома девочку. Программист: — Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," — подумал Штирлиц.
— Ты жену свою по утрам будишь? — Буду!
Если многие оппозиционеры готовы отсидеть за Тимошенко, то многие регионалы готовы за нее подлечиться.
Вовочка с утра маме: — Мама, ты руки помыла? — Да, а что? — Хорошо помыла, с мылом? — Да, а почему ты спрашиваешь? — Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: — Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. — Пожалуйста, я согласен, — сказал обидчик, — но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. — В отпуск! — подумал Штирлиц.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.
— Доктор у меня такая высокая температура?! — Ничего, больной, завтра будет комнатная.
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? — Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! — Кроликов? Зачем? — Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уии...
— Говорят цены на бензин чуть сбросили? — Не. Не сбросили — это они присели перед прыжком.